欺骗，这是一个没有年龄界限，没有国际，没有性别分别的词汇。如果非得讲出这个词的差异来，那只有程度的不同。每一个会呼吸的人都会有欺骗的行为，只是多多少少的问题。有的人欺骗是善意的，有的人却是为了隐藏肮脏的行为，更有甚者以欺骗讨生活，度日子。

而我们这一群人呢？实实在在生活在欺骗中的这一群人呢？

我们是一群言不由衷，有苦吐不出来的群体，无论我们以什么样的心态去面对人，就算面对给了我们生命的父母，陪我们一起长大的兄弟姐妹，甚至是所谓的亲密的女友和妻子，我们要以谎言遮挡我们真实的面目，就仅仅是为了那一点点不被标榜成‘异类’的定位。一个谎言的有效期是多久，对于我们这类人来说，若功底高明些的或许会是一辈子。

有些人只愿意做真实的自己，所以勇敢出柜，无论外界对其支持还是斥责，这些人都是一群不愿意生活在欺骗中的人。而更多的人呢？

曾有位和我聊了好几年的网友在结婚前给我发了封信，内容如下：

我和她登记结婚之前的那几个月，心里有过激烈的挣扎。我和她的xing生活的乐趣，远不如和男人xing生活时得到的乐趣大。和她一起过xing生活，我需要花很多的心思和时间去让她快乐，让她感受到高潮的乐趣。而她在xing生活里是被动者，她不会也做不出让我疯狂忘我的动作来。在xing生活上她是个等待者，既不是学习者也不是创造者，这让我特别反感和厌倦。

可我不得不装出男人的样子，尽量在她的身体上用力并保持长时间，这让我觉得恶心。其实我特别想三秒钟了事，就仿若早泄一样。你要知道，每次xing生活时，我要极力想和男人在一起的情景才能让自己兴奋起来，否则面对她的身体，我一定不会有任何的反应。

我讨厌她的身体，讨厌她身上的味道，讨厌她在做爱时发出来的声音。反正只要是她的东西，我都讨厌。我甚至不愿意让她把她的内衣裤和我的放在一起，也不愿意在一个盆里洗。

在男人那里得到的xing快乐，就让我像吸毒一样，沉溺进去欲罢不能。我对和她的性生活没有丝毫的兴趣，只是为了履行丈夫的义务，只是为了保住这个家，以便更好地掩饰我的同性恋的真面目。你知道我是纯粹的同性恋者，可强迫自己与不感兴趣的女人发生xing关系，是多么痛苦的一件事。

可我又不得不这样做，除了用婚姻做挡箭牌，我实在没有别的好办法。所以，我们这些人真的，太难了。一辈子生活在欺骗中。欺骗社会、父母、亲人，还有配偶，什么时候是个头啊？

我相信，社会上诸如此类的事例太多太多了，举不胜举。

在确定了自己的性取向后，我们就开始了欺骗。和别的男孩子一样找女朋友，就如我，初中三年级开始交往女生，却不曾和女生有过接吻和抚摸，仅拉一下手都让我顿觉浑身不舒服，却还故意告诉几个铁哥们，说和她发生了这样那样的关系，这些都是必要的。

越是害怕暴露真实性向的人，这项工作就做得越夸张。然后，带各种各样的女孩子回家，给家里打马虎眼，让家里人也觉得我在和女孩子交往，减少家里人对我的怀疑。我们究竟在这方面花了多少时间，费了多少精力，已经不重要了。重要的是我们在受这种欺骗的精神折磨，人是靠精神支撑着的，我真害怕有一天精神垮了，我们就彻底的完了。

就如前几天，同事热心地为了张罗的相关见面。让我倍受折磨却又不忍伤害同事们的好心，只好硬着头皮陪一位陌生的女孩子吃饭、聊天。没话还得找话讲，免得冷场。

还得极力装出一幅男人的样子，又得装出让对方讨厌的样子，这真的比演电影还难。所以在平时，我就尽量地把自己的择偶标准讲得高一些，再高一些，让这些好心人们知难而退。其实屡屡遭受到如此的情况，都让我感到特别痛苦，受尽折磨，精神一度疲惫。

有时候那种精神折磨是实实在在的，本本真真的。爱人每个周末在我这里过，可他周六总是会给家里打电话，对他老婆‘我爱你’。

每次讲完电话，爱人都对自己的行为吃惊而无奈。在真爱的一个人面前对一个不爱的人说爱，，是多么地讽刺；在一个与自己缠绵的男人面前对妻子说我爱你，这是极大的讽刺和折磨。

虽然仅仅是一个电话，可我能清楚地感受到爱人前后的状态的变化。那种言不出的自责和无奈，都会让他歇息好长时间才会松懈下来。我们，真是一群可怜的男人。

在爱人面前，要讨好爱人的欢心，又在责任面前，不得不装出一幅好男人的样子。然后是生活，工作，竞争，压力，前途，其实，我们这样的男人比别的男人承受了更多的精神上的刺鞭痛抽。那种活生生抽离的感觉，就是无尽的精神折磨。

为什么同性恋者容易走极端，就是因为平时被压抑太厉害，不仅是性压抑，更多的是自我认同的压抑，精神上受到的压抑太多，所以才会在一些聚点里做出疯狂的举动。或许同性恋的性混乱，与这些有较大的直接关系。人的精神被折磨成灾时，走极端便再自然不过。

其实，别人真的不明白，我们这群人精神上有多难，生活有多难，性有多难。这无尽的精神折磨何时才尽？我们还能坚持下去吗？