01

香港回归的那年夏天，我考上了大学，那是一所南方的211理工大学，那年我18岁。理工大学男生占有绝对比例，我从小喜欢男生，考入理工大学让我如鱼得水。

虽然明白自己的同志身份，但那时，同志还是比较禁忌的话题，我也只是看着那些青春勃发的男生，不敢越雷池一步，直到我遇见了林越。

我和他不是一个学院的，大二的时候，几个院系的学生被分成不同的专项一起上体育课，我选择了排球，鬼使神差的和林越一起被整编到了排球班中。在那所一万多人的大学里，如果不是选修体育课，这辈子可能也不知道他曾经是我的校友。

第一次站队，因为我们个头差不多，就被老师安排站在一起。我记得看到他的第一眼，那个朝气蓬勃的男孩，有着健康的麦色肌肤，修长挺拔的身材，一身白色的运动服干净整齐，当他微笑着看我的时候，我的眼底早已春光明媚，心里已经波光流转了。

那一节课上的什么内容，我完全没有印象了，我几乎是在神不守舍、心不在焉的状态中度过的。我的眼里都是雨后阳光般清新的他，小腿上体毛，手臂上的线条，还有如清晨露水般的汗珠。不知道他是否注意到，有一双散发着本能的目光始终投向他。

我不是一个有毅力的人，但那天，我买了一本崭新的笔记本，开始记日记，都是关于林越的事情。

整个学期的体育课，我和林越并肩而立，同场比赛，但彼此之间从来没有说过话。我不是外向热情的人，即便焚心似火，表面看上去依旧稀松平常。

我自己知道，内心已经走火入魔。为了见到他，我时常拉着同学去他们学院看球赛，微笑着分神，我不关心结果，只记得他跃动的身影。

在学校的公告栏里查到了他们的课程表，我偷偷记下来，希望制造偶然的“邂逅”。在图书馆查询系统查找他借的书目，幻想着他看书时专注的神情。

他总是一个人去电教楼教室晚自修，我每天晚上准时坐在那间教室的后面，看到他出现，就会心花怒放，如果他没来，那晚就会怅然若失。

02

一个学期的体育课就快结束了，我心里开始着急，因为在他眼里，我只是个熟悉的陌生人。

我们不住在一栋宿舍楼，为了查到了他的宿舍号，我去他们宿舍的管理员那里借口买信封，打听他的宿舍号，当管理员告诉我时，我高兴得都想亲一口老头。

有一天，体育课要练长跑。林越是排球班的班长，技术尖子，每次老师总让他示范动作。在前一天的训练中他扭伤了脚，只好请假，坐在场边休息。

他一向话不多，给人很塌实的感觉。我也是闷骚型，话少人蔫，以至于站了一个学期也没有说上话。看来，我要主动发力了，否则真要错过了。

我在热身的时候装作崴了一下脚，老师让我不要心急，就在场边休息。于是，两个“病号”在场边坐了整整两节课。

面对他，我其实有太多问题想问。但第一次面对面，反而不知道该从何问起。我们谁也不说话，沉默令我不安，如坐针毡。

如果我不开口，这最后的机会就要错失了。终于还是我打开了尴尬，就像是堰塞湖找到了缺口，那些憋了一肚子的问题，有如决堤的洪水，喷涌而出。

他虽然话不多，但是个坦诚的人，看到我谈性很高，就逐渐放开了，像老朋友之间一样随意。他的秘密被我一道道解开。我们是同龄人，生日很靠近，他是南昌人，他的一个高中同学竟然就是我现在的同班同学。世界这么广大，却又这么巧合。

在那天的日记中我写道，今天的体育课如此短暂，但总算在云遮雾罩的遥望后，找到了接近他的路口，最爱这一天，1998年4月23日。

为了可以见到林越，我坚持早起跑操，一周可以碰见两三次，我们眼神交汇，内心就十分满足。他入选了校排球队后经常训练，我就坚持每天下午去打球看球。我还从同班同学那里打听他高中时期的琐碎往事，同学很奇怪，我为什么会打听他？

他哪里知道，我的日记里都是关于林越的琐事。什么时候又见到了他，穿了什么帅气的衣服，剪了怎样清爽的头，对我说了什么话，或者只是笑了一下。我会故意绕路，路过他的宿舍楼，想象他会在干什么，抬头看那个窗户外，挂满他洗好的运动衫。

那时，我迷上张信哲的《直觉》，“心是一个容器，不停的累积，关于你的点点滴滴，虽然我总守口如瓶，思念却满溢，溅湿了我眼睛。”我的心就是关于林越的容器，只是他永远也不会知道。

这样的爱注定不见天日，我只能在日记本里宣泄这一段守口如瓶的感情。

03

后来，在晚自修的教室里，我发现他的身边多了一个文静秀气的姑娘，我察觉到他们之间的某种关联。我反复地劝自己，他终于找到了可以真正在一起的人，对他是一件好事。

在一场秋雨的晚上，我无意中经过他宿舍楼下，看到他俩在楼前的车棚下，一边避雨一边开心地聊天。我不动声色地走过，那一刻，冰冷的秋雨淋湿了我毫无知觉的脸。

快期末考试的时候，自习教室都被人占满了。无奈之下，还是去了林越常去的电教楼。当我进去找到后排的角落坐下，抬头竟然发现他独自坐在我前面，身边没有那个姑娘。他一直轻微的咳嗽，好像生病了。那个晚上，他的每一声咳嗽都让我的心揪得更紧。

可是，我连安慰他的资格都没有，我们是两个在路上偶遇，只会微笑点头，然后各自走开的同学而已。

也许是生病的缘故，他早早走了，把包和课本留在课桌上。到了11点多，还没有回来，整个教室的人都陆续走了，只剩下我一个。南方的冬天，天寒地冻，空荡的教室里有些毛骨悚然，校工过来催促着关门，我只好把他的书包整理好，打算给他送到宿舍。

我低头整理他的书本，看到他写了一半的信，字很漂亮，是给那女孩的一封情书。尽管我早已知晓，可是，面对他恳切的言辞，心依然不由自主地往下沉。我抱着他的包，闻着上面的气息，在寂静无人的校园里慢慢地走着。

那晚，平生第一次走进他的宿舍，也是唯一一次。他对我客气地表示谢意，我曾多少次盼望能有这样的机会走近他，好好看看他生活的空间，与他增进感情。但我把东西交给他后，却连再见也没能说出口，只是微笑着转身离开。

站在他的宿舍楼下，我抬头看那个曾经无数次眺望过的窗口，我知道，那个人永远也不会属于我，我独自编织的爱情应该结束了。

04

那天晚上，我在被窝里打开手电，一页页翻看日记，耳边听着《直觉》，“直觉我们应属于彼此，否则我不会每次无法停止，想你想成了心事，等你等成了坚持，眼中渴望来不及掩饰，又如此诚实。”眼泪一点点流向枕头，仿佛身体里仅有的一点点欢愉，也慢慢流走了。

千禧年的暑假，我独自背包旅行，特意路过南昌。王勃在《滕王阁序》中称这座城市“物华天宝、人杰地灵”，所以才有了林越这样标致的男孩。

我特意去了他的中学，那是一所排球重点学校，时值暑假，人不多，一些学生在露天的球场训练，挥汗如雨的孩子，仿佛让我看到了林越当年的身影。

我一个人坐在球场边轻轻微笑，把曾经的思念和心里的那个人，都留在了这里。从此，我想一个人轻装前行。

2001年，我们毕业了，仿佛泥牛入海，再也没有见过林越。只是偶尔心血来潮去网上的同学录，看到他零星发过的几次信息，透露出他可能与那个女孩已经分手了。再然后就没有了任何消息。

毕业五年后，我们班同学安排过一次聚会，特意返回了母校。觥筹交错后的一个晚上，睡不着，我溜出宾馆，独自去了学校。

正值暑假，人去楼空。走过他的宿舍楼，眺望那个窗口，再也不用猜测他在干什么；走过那片露天球场，再也不用苦苦追寻他高高跃起的身影；走过电教楼，再也不用等侯那个永不赴约的人。走过母校的每一个角落，我知道，再也无法邂逅当年那个穿着皮衣，牛仔裤的阳光少年了。

从学校的后门出来，去路边的小超市买烟，突然听到背景音乐里，张信哲的歌声似有若无地钻进了心里，“因为我太想念你，所以才害怕，这孤独大得不著边际，若此刻能奔向你，紧紧拥抱你，我会毫不迟疑。直觉我们应属于彼此，否则我不会常常若有所失。”

我站住了，细细地听，却早已流不出泪了。

我不是当年那个追随他的天真少年了，只要远远地看到他的笑脸，就能幸福得不能自已。痴情的火花逐渐湮灭了，如果现在，林越偶尔能想到我，就请记住那个犹如路人一般客气而真诚的少年吧。

那本日记，最后一页停留在1999年的春天，我坚持了一年时间。“有些心事不一定能说得明白，有些感情不一定合乎逻辑，有些陌生人不可能成为枕边人，有些爱情也许只是你的直觉。”

离开的那天天气特别好，阳光明亮得仿佛要穿透身心，就像当年初见林越的那天。