直到今天我才敢直面这个问题并写下来，因为我实在已经不知道怎么办了

如果不抒发一下自己的心情我怕我会去做什么事情早在幼儿园或者一年级的时候爸爸就老摸我的下面

但是当时我并不知道也不清楚，直到我有一定的生理观念我才了解到那是猥亵

我一直喜欢跟爸爸玩也喜欢跟爸爸睡觉，还记得小时候爸爸摸我下面然后问我，长大了你还让这样嘛

当时的我并不懂我很开心的说好啊！

五年级的时候每当妈妈或者弟弟不在家的时候，爸爸就来到我房间脱我裤子然后口 x

当时我还是不知道我爸爸在干什么，但是我已经感觉到羞耻了，除了下面，他还总是摸我胸或者吃

一直持续到初中，只要我妈或者我弟不在他就会这样，到后面甚至变本加厉！

他每次回来我都要锁上门或者去跟我弟睡，可是就算跟我弟睡他还是会动我！

插上门我妈都要说我，你爸好不容易回来了你还不亲近亲近他！可是有谁知道我根本不想让他亲近！

初中的时候他总是会偷偷摸摸的来到我的房间把我压在身下，然后开始一系列动作，除了没有进去

我当然很抗拒，可是他告诉我这一切都是为了你好，你现在这个年纪正是青春萌发期，我帮你排解

省的你去外面被别的男人有所动作，说是对我的一种保护，有时候还说他喝醉了认错人把我认成我妈

可我觉得他一直是清醒的！甚至初三有一天去艺考，他陪我去考，不要说什么拒绝

我的家里人根本不让我一个人出去也不让我跟男孩子玩，说什么保护我，呵

那么家贼挡住了吗过安检的时候从他包里翻出来了一个自慰的东西，我当时心里害怕极了

我真的好想让安检的那个人收走，可是没有。那几天我真的生活在水深火热中，我想尽办法保护自己

睡觉我不脱衣服，甚至都不敢睡觉，他说试试那个东西我赶紧跑进厕所。

这些事情我不是没有告诉过别人，我告诉过初中玩的好的朋友，他们觉得我是在开玩笑

或者在我生气的时候告诉大家说我有精神病，那个时候我就知道没有人能跟我感同身受初三的时候我认识了一个男孩

胖胖的但是很腼腆的男孩，吸引我的其实是那份不受污染的美好，我的三观其实已经受到了扭曲

我性知识的一半都是他亲自授给我的，我开始跟这个男孩恋爱我开始教会这个男孩关于性的一切东西

当时的我是这么想我宁可跟别的男的发生这种关系也不想跟他！

但是那个男孩并没有碰我除了亲亲和必要的触碰外他没有碰过我，有一天我们俩的聊天记录被发现了

聊天内容很露骨，就是性的种种方面，我妈很生气，我爸也很生气，我在聊天记录里告诉那个男孩我爸猥亵我这件事

可是不知道是他用什么办法没让我妈看见还是我妈看见了什么都没说

我爸给那个男孩家长打电话说这很难听的话，说那个男孩要是再敢接触我把他阉了

我妈带着我去医院检查是不是处女，如果不是就让男孩坐监狱，那种经历我不想在尝试第二次

但是当时我已经绝望到没有眼泪了。这件事过去之后，我父母以为我没有跟那个男孩在一起

但是我们还是在一起，直到现在我们都已经在一起五年了，我也懂的保护我自己了，每次我跟我男朋友说我脏了

我男朋友都安慰我说你没有你没有，安慰了五年，这期间他也没有跟我走到最后那一步

他知道在这方面我有阴影也一直让我学着不那么介怀。

直到前几天，我跟我妈说起我有男朋友这件事，还是以前那个男孩，我妈也同意我们俩在一起了但是一直嫌弃他胖他丑，还说长得丑不让我嫁给他

今天又跟我说结婚彩礼的事，还说过几天带我去检查我是不是处女开个证明

不过以后老公是不是我一定是，我当时就跟我妈辩解说现在不能传统，我妈说我就是这么传统

到时候检查你要是不是你就走人就行啦！你看你还能嫁给他吗！你看我让不让他坐牢！

看谁最后谁疯！我在房间偷偷哭了一场，我真的好难受，不要在逼我了！我已经想尽办法去让自己活得阳光活得开朗

有他的陪伴我真的觉得生活是美好的，他的家庭也是正常的，我不想失去这份正常也不想失去这份美好！

我真的好想守住一切。可是为什么！为什么他们总是毁掉我的所有，我到底该怎么办

我现在是处女可是现在的我不想让这份传统在禁锢着我，我不想再让这种性缠着我！

我只想跟爱的人一起，哪怕我俩最后离开了

我也不会后悔，我想着如果哪一天我妈发现我不是处女我决定把我爸这件事告诉她不管她信不信

当初没有说就是想让家庭和睦至少表面是这样，我觉得我牺牲了很多，我现在只想守护住我的一切