今年7月刚刚跟大学初恋时隔多年后联系上，我只为要个说法， 但真相却让我更无法释怀，我该怎么办？

从头说起，大一的时候，我那个时候精神压力很大很安静内向，清楚的记得中秋节聚会的时候，他们一帮人在嗨，唯独我一个人安静的在角落待着，突然有个女生走过来喊我名字，大意是让我也一起参与进来玩，而且还上手拉我衣服。

这个女生就是后来的她。我当时愣住了，当时刚开学我心情也不好，我根本不认识这位女生，当时都不知道她叫什么名字，所以当时心想：“这女生是不是有毛病，我们又不熟，我心情不好拉我干嘛”。当时没当回事，可是事后是暗自观察她的，发现其实她并不是个不矜持的女孩子，她对别的男生距离是很远的，原来她是个很好的女孩子，是我选择老婆的标准对象。

而且她只要看我，眼里永远都是微笑着的，低头羞涩闪躲的眼神，这些我都能感受到心里很温暖，慢慢我对她也动心了。但我们关系很纯，至今连手都没碰过。

后来一来二去我们也熟了，而且当时我们还采用过书信的方式交流，她的心意我是清楚的，但我从来没有跟她表白过，她很多次暗示我主动，我也假装糊涂闪躲了（因为我当时升学压力很大，我希望等升学成功再说，我也暗示过她跟我一起升学，她一开始是答应的），我自己专注的一直在认真学习，我以为她也会坚持下去，有一天，她突然找到我说她要找工作，因为家里还有个弟弟马上要读大学了，她必须要工作。

我一下子慌了，我找过她很多次能不能改变主意跟我一起升学，我不知道当时她家里是不是发生了变故。后来她不再愿意跟我做任何交流，她的性格非常的倔强，最后在她去实习的前一天，我发现我不能等了，我必须要提前跟她表白了，我写了一封长长的表白信，喊她下楼，她下来了，对我异常冷漠，表白信她看都没看，也没收就扬长而去。

我当时心凉透了，但我坚信她是喜欢我的，只是家里可能出了变故，而她性格任性又倔强，逃避面对我而已。

半年后，她实习回来准备毕业答辩，我已经升学成功了，我知道我要用更猛烈的方式来向她表白，打消她对我的疑虑，所以我买了一大捧玫瑰花送到她楼下，发短信喊她下来说有事跟她说（我没说是送玫瑰花），她说不下来，我实在没招了，我就找了我们同班的跟我比较要好的一个女生，我让这个女生帮我带上去给她。

过了一会，我问这位要好的女生，她有没有收我的花，这位女生反馈给我说“她把花看都没看，直接扔到垃圾桶了”，我当时的心痛的感觉现在还记忆犹新，你可以不接受我的花，但你可以还给我或者拒收，为什么要用这种侮辱人的方式来处理呢。我对她的心在那个时候彻底的死了，这个时候我最终确认她是真的看不上我了，真的不喜欢我。（其实这是个电视剧里才会有的误会，后面会讲到）

而后几天，我们一直没联系，有天下午她突然找到我，让我去给她帮忙扔垫子（女生宿舍喜欢铺垫子），其实垫子并不重，现在想来她当时应该是借口我去，想让我给她一个答案的。但由于花的误会，我心已死，但出于给自己一个交代，我还是去了。

跟她上楼，当时已经毕业放假了，整栋女生宿舍几乎没有人，帮她抬下来扔完垫子，我又鬼使神差的跟她回到了她的宿舍，不记得当时是我主动还是她主动喊我上去的了，到了她寂静的宿舍后，她就坐在床边，我站在窗台旁，大热天的，我两谁也没说任何一句话，就这样静静的对峙着，很久很久，这个画面我依然记得非常清楚。

我当时还到处看看她宿舍到底有没有花，果然没有，我当时心想，你把我花扔掉了，现在用得着我就喊我来帮忙，我倒要看看你要搞什么幺蛾子。

结果，我两就是一句话都没说。（这里她肯定是误会我不喜欢她，我升学成功了看不上她了，是我主动放弃她了，所以她给我机会，我却一句话不说）

离校的那天，我出于给自己感情一个句点和交代心态，也是想再最后试一试争取一下，我选了一个非常好看的手镯，送她上火车前，我拿给她，她很决绝的不要，最后我偷偷打开她的皮箱塞了进去（这个手镯她说她一直还珍藏在老家）。我以为她迟早会看到手镯，看到后，好歹要回复我一个信息吧，哪怕骂我一句“臭不要脸让你别送你还送”，这样我两一来二去，我们也能把误会解开。

可是我等了整个暑假她的消息，却一条都没有。那个暑假我在家，想了非常多，她真的看不上我讨厌我，我再跪舔就太LOW了，我也不是这种没品的人啊，我多么的清高骄傲的人，何况大丈夫何患无妻啊，我再继续纠缠，只会让她更看不起我。我只有让自己更好，迟早证明给她看。

随后就是我上学，她工作。上学后，我认识了现在的老婆。很久之后，有一天，她突然给我发消息，说让我给她帮忙写个文案，其实不难，我当时心想：这么久你一直对我这么决绝，音讯全无，现在有事却来找我帮忙，拿我当工具人了嘛？但毕竟是我爱过的人，我帮了她忙。

只是最后我很气的情况下，给她发了条短信，大意是：“我现在过的很好，找了一个对我好，比你漂亮的女朋友，我并不是没人要。”当时，我跟我老婆还没完全确立关系，我发这条信息就是想气气她，看她什么反应。结果依然是石沉大海，连骂我一句的短息都没有，我的心再一次凉透了，她要是在乎我肯定会回复我的，只要回复我们一来二去就能续上了，看来她是真的看不上我讨厌我。就这样过了很多年，期间我两隔几年聊几句客气话。

后来我毕业结婚了，工作上也有了进步。但她一直是我心头最大的隐痛和牵挂，那个夏天的彷徨和刺痛感，现在依然历历在目。这些年，我一直在努力的向前爬，我要活成更好的自己，我要证明给她看。这一直是我的不断向前不能停歇的信念之所在。我也一直在默默关注她的动态，

就在今年年中，我又升职了，达到了我的预期。我觉得时候到了，我可以面对她了，我想向她要个说法了。我等了很久迟迟不好给她发微信，终于借助有一天她换头像的机会，我假装轻松惬意的联系上了她。

这是近5年来我两第一次说话，她还是单身一人没有结婚。我上来就问，你当初为什么要扔掉我的玫瑰花，她很诧异：“什么玫瑰花，我没收到玫瑰花啊，我一直以为你不喜欢我，你当时成绩那么好，我以为你看不上我呀，手镯我是收到了，一直放家里珍藏着，唯独没听说过玫瑰花”。

我靠，我顿时疯了，她不会说谎，那肯定就是我委托的那位要好的女生说了慌。随后我找到了这位女生，果然，她承认当时她接了我的花后，根本就没按我的要求送给她，而是自己直接扔到了垃圾桶。天哪，天底下还真有这种电视剧里才有的情节啊，而且真真切切的发生在我两的身上，她的这个杀千刀的卑鄙举动，完全改变了两个人的一生啊。

我问她为什么要这么做，她说“当时觉得我们两个人不合适，所以就把花扔了没送，还反馈给我是我喜欢的女生自己亲手扔掉的”。我靠，我杀了她的心都有，她的这个举动是多么的不得好死，我当时平时对她还挺照顾的啊，怎么可以这样对我。

这是今年7月份的事情，我和她的误会经过11年后才最终解开。她说：“她从来都没有看不起我，在她眼中我一直都是很优秀的，当时更没有因为我家里穷就嫌弃过我，如果时光可以倒流她会毫不犹豫的嫁给我”。

我本来是冲着找她要个说法，我一路走来没有停歇过，努力的往上爬，就是为了有朝一日证明给她看。可是现在真相大白后，居然完全都是误会，因为一个误会白白葬送了一段明明两情相悦的情缘。我的心就更无法安放了。

现在她还是单身一人，而我已经结婚生子，我真的不知道该怎么办好了。这难道就是天意吗

我真的不知道该怎么面对她了

最近她把我拉黑了，因为一些话说得令她不高兴。上个月拉黑过一次，刚解除没多久，现在又拉黑了

我清楚的知道自己的分迹，我不会跟她见面。但我又怕她一个人太孤独，我得陪伴着她，直到她嫁人，哪怕只是心灵的陪伴也好。我是爱她的，我其实很心疼她现在的状态，自从她毕业就一人在大城市闯荡，33岁了目前还是孤身一人，我只希望她能开心，能不孤单寂寞，能过得好，仅此而已。

我最近对她确实有些走型了。如果我得到的答案果真是她根本就不喜欢我，花确实是被她扔掉了，我想我反而会释然，然后一别两宽互不打扰。但偏偏不是，偏偏就像电视剧一样的离奇，她是喜欢我的，根本也没有嫌弃我穷看不上我，她甚至是愿意嫁给我的。她现在又是单身一人，这样的结果，这样的真相让我的心无处安放

很多人说我彻底消失反而才是对她最好方式，联系她反而是在害她。这个道理我自然懂。但问题在于，我十分了解她的性格，她的性格秉性异于一般女人，举个小例子，一般女生是不看NBA的吧，但她是例外，她从大学到现在都非常爱。

可见一斑，她的秉性跟一般女人不一样，这也是我当初爱上她的一个原因，她与其它女生不一样。所以虽然我知道应该彻底消失才是对她最好的选择，但是她的性格我又是十分清楚的，并不是我离开，她就一定会嫁人，如果她依然不嫁人，那么我离开她，她就真的连个说话的人都没有了，她会更孤独更伤心，我非常不忍心她这样。现在至少有我心灵上的陪伴，多少能给她点温暖不至于太孤独。如果她真的嫁人我就彻底消失。所以现在我内心非常的纠结，不知道该如何是好。

我们已经到了不可以随心所欲，不能冲动不能感性的年纪。所以只能这样，我偶尔关心下她，不让她感受到过分的孤独。我能做的也只有这些，我真的做不了更多。这辈子大概我会一直这样牵挂着她吧，我俩的纠葛从大一开学她主动过来拉我开始，就冥冥中已经注定了吧。

前阵子她试探过我说要来看我，被我装傻充愣的委婉回绝了。我对她真的没有某些网友认为的想占个便宜约个炮，这些与肉体有关的想法我从始至终真的一点念头都没有过。我们是很纯的走心的，我真的连她手都没碰过一下，但不代表没有肢体接触过，就感情不真挚不深厚，两者没有必然关系，多少约炮的人约完就忘记了。

所以我对她真的一点多余猥琐的想法都没有。当然我是正常男人，如果是别的女人，那可能我也会有龌蹉的想法（包括当初对我老婆，我也是很色的，哈哈），但唯独对她，是真的一点都没有这些想法，包括现在依然是这样，我只希望她能好，我很怕伤害到她。

不知道有没有男同胞有过我这种感受，这辈子对某个女生，真的是很纯的走心，完全没有考虑过肉体关系的想法。我想是应该有的吧

大学那段时光可以说是我人生中最艰难最灰暗的时光，我那时很抑郁很内向，当时我的心理负担很重，升学是我唯一的目标，只许成功不许失败。所以我大一时就非常决绝而且想得非常明白我要什么，我该怎么做。

我怕我会在大学里谈恋爱动感情而影响升学，所以我连手机都没买，整个大学我没用过手机，直到升学成功后我才买的手机，后来跟她的联系都是写信或者借用同学的手机给她发消息。不用手机可以隔绝很多东西，可以让自己更安静更专注，没有手机应该也是我们没有及时化解误会很大的原因吧。

在那个青春悸动的年华里，即便这样的严防死守，我还是没有防得住自己的内心，我慢慢对她动了情。因为我喜欢她对我的微笑，她看我的眼神永远充满着微笑，略带羞涩的闪躲的眼神，她的笑容就像冬天的一抹暖阳，我非常的受用。在苦闷的自习生活里，在内心的彷徨和煎熬里，她成了我那些年里唯一的温暖和出口。

渐渐的，我想拉她跟我一起升学，我主动给她写信，她给我回信(这封信12年了我还保存完好)向我承诺跟我一起升学。我当时可开心了，我觉得我内心的冰都融化了。但我依然不动声色，她也暗示过我表白，但我假装糊涂没有向她做过任何表示。

当时考虑的原因有很多：一是因为对于升学而言，保持朦朦胧胧的状态是最有利的，我要等到成功再说，反正她也跑不掉，只要坚持到考完试我俩就顺理成章了，我不急。二是，我不是个俗气的人，我认为她应该懂我的心意，我要通过时间继续培养下感情让她深深爱上我，我不能太早太急，越早就越不深刻，来的快去得也快，最后越容易分，大学毕业就分手的太多了。

三是我当时真的太穷了，我知道谈恋爱是要花钱的，我当时很自卑没有信心，我也害怕怎么去面对这个问题。所以一直没有明确向她表白过，这后来可能也是她选择工作的一个原因吧，她迟迟得不到我的答案，因此可能怀疑我并不喜欢她吧。

她后来成了我的精神支撑和向前的动力。我以为一切尽在我掌握，我以为我俩的感情进度都在我的规划和掌控之中，我以为只是时间问题，只要考完我就跟她表白，我俩就顺理成章在一起了。但偏偏最后她告诉我，她弟要上大学了，不能再给家里增加负担了，我不知道是不是她家里发生了变故。

我一下子就慌了，劝过她很多次别工作跟我一起升学吧，她态度很决绝，最后干脆不理我，拒绝与我的一切沟通，甚至我提前写给她的表白信她也没看没收（现在的她还是一样的性格一点没变），如果她收了这封表白信，她就能确定我是喜欢她的，后来结局也会不一样，可她的任性偏偏最关键的信没收。

她走了去实习了，我彻底的崩溃了，好像我的整个天都塌了，我独自一人在自习室潸然泪下，边流泪边把把这个经历写在了日记里。当时的那种无助和刺痛感现在依然记忆犹新，永远无法忘怀。

前几天她跟我说她不开心的时候会后悔当初的这种选择，但人生无法重来，命运早已注定。

很多网友评论说她根本就没那么爱过我，只是拿我当个鸡肋。这点我是心知肚明的，其实我也并不纠结于她到底对我的感情咋样，我性格里有洒脱无所谓的一面，我根本不太在意也没多大意义，我也控制不了别人怎么做怎么想。

我来这个树洞没有别的意思，就是想倾诉一下，十多年压抑在心里无处说。

老实说我确实是个非常念旧深情的人，我在乎的更多的是对自己的内心负责。现在，我没有想要从她那里得到什么，也没有想要索取什么，只希望她能好不孤独。

我的想法很简单，一辈子能爱一个人或者被爱都是非常难得的事情，爱并不是件容易的事，给了她可能再也给不了别人。我非常珍惜内心对于这份爱的坚持，因为除了她，我真的没法再爱上或者爱过别的女人了。

我看了大家的回复，大家的意思我都能懂，我这岁数的人了，岂能不懂这些大道理呢。但只要她还需要我，我不可能彻底消失不理她，我根本做不到。还有一个埋在心里的主要原因，是这些年我心里一直的自责和愧疚。当时的情境下，我为了自己的前途，异常的偏执，非要等到考完试再说。

别人谈对象都是大大方方的，而我对她，连约出来扎马路我都要避开同学选在晚上，我不想让任何同学知道，到现在我和她的事，估计只有帮我送花的那个女生知道外没人知道。因为我害怕同学知道，这样同学就会起哄，我就会变得被动，就要逼着我表态，我当时怎么变态？

我说喜欢，我的前途怎么办？我说不喜欢，这不是昧良心吗？而且会把她推走。所以我保密工作非常好，一定要等到考完试再说。我以为我可以等，我以为一切尽在我掌握。可是老天偏偏要和我作对。

这么多年我内心对自己的这个做法深深自责和愧疚，因为我的偏执无知，我竟然把她也排在了我的前途后面，她暗示过我很多次让我表白，她就是撬不开我的嘴，我偏偏就装傻充愣的不做正面回应。

我对她就像做贼一样躲躲闪闪偷偷摸摸似的，深怕同学看见，我当时连最基本的都给不了，甚至于连对她最基本的尊重都没有，对她多么的不公平啊。

这样也导致最后她误以为我并不怎么喜欢她，导致她最后做出了误判，直接改变了她和我的一生轨迹，如果我当时不考虑这么多，不那么偏执自私，我如果能对她也大大方方，我俩一定就不是这样的结局。

当时我爱自己的前途胜过了爱她，或者可以说成，我爱自己胜过爱她。这些年我深切的知道，这才是我俩所有的误会，所有错误和遗憾的起点和根本原因。

这些年我心里对此有着深深的自责和愧疚。那么现在，我更不可能知道她需要我，我还狠心的消失不理她，这样我真的会一辈子不得安心。