分手以后怎样做,才能挽回成功?
黄昏等日出 • 2023-07-07 13:21:35 • 挽回系列
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01 打破“自我防御机制(Self defense mechanism)”,挽回时不要给自己设限。

接手过这么多挽回咨询,听过大伙儿的分手经历,我知道分手对一个人的打击,有时候是致命的,这么说毫不夸张。

有位小伙伴曾这样跟我形容过分手的感觉:

“分手期间我不断地怀疑自己,觉得自己的魅力已经消失了。甚至自我设限,觉得自己干啥啥不行,做什么错什么。好不容易把心里话告诉对方了,结果对方毫不领情,甚至更加绝情了。

后面我就开始畏畏缩缩,明明很想挽回,可是很怕迈出第一步,很怕再次被拒绝。于是我就不断暗示自己:算了吧,没用的,不可能挽回了。可是越暗示,心里越想她。”

我发现很多小伙伴,在挽回时,都会有这种“恐惧挽回”的心理。

其实这是大脑对你设下的保护机制。为了不让你更焦虑,为了让你维持正常的心理平衡,所以阻止了你后面的行为。在心理学上,这叫“自我防御机制(Self defense mechanism)”。

可是,这种“自我防御机制”有一个很大的弊端:它会歪曲、放大真实困难,制造假象。然后逼自己不断退缩,不断找借口来逃避挽回。

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了解了这一点后,你有没有发现,你在挽回之前,就已经犯了两大“致命”错误:

① :还没开始真正的挽回,就事先假设了对方会拒绝,对方不爱我了怎么办?假设了挽回会失败。

这个心理会让你不自觉的陷入“爱情验证死循环(The cycle of love verification)”,浪费大量时间,都在纠结没有意义没有答案的问题。

最后,只能抱着“失败”的心态随便赌一把,还是没能逃脱“墨菲定律”的归宿,以失败告终。

② :屡屡碰壁后,你不断给自己负面暗示,然后开始偷懒,不做任何挽回行为。幻想对方某天突然想起自己的好,主动找自己复合。你甚至还会去算星座、塔罗牌,最后发现这些都没用。

现在想想,你有没有发现自己的这个做法,就像看着2块钱的彩票,做着500万的梦,但连买都不敢买一样。

其实我问过很多选择跟男友分手的女性朋友,我问过她们,分手以后有没有想过前任?基本上都会说,肯定想过啊!我说,那为什么不来找他呢?她们会说,她也在等对方去找她。但是一想到对方的纠缠,她又觉得很烦。

我不知道你看到这里是什么感觉,我到现在都觉得很可惜。你被自己的“自我设限”浪费了太多时间,做了那么多无效的挽回,白白的痛苦了那么久。

所以啊,我希望你能吸取这个挽回教训,不要让自己陷入“自我防御机制”中。不要在给自己设限的过程中,白白流失机会。

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02 没有执行力,掌握了任何挽回技巧都是空谈。

老实说,“经验100分,实际行动是0。”这个错误,有太多小伙伴在挽回的时候犯过。

因为你真的很爱她,很想跟她复合。所以你会经常在网上搜一些分手后怎么挽回的问题,然后跟着有经验的大师前辈们学习。

你可能还会在备忘录做一些笔记,抄一些话术,归类一些技巧。你学得很认真,哪怕现在随便丢给你一个分手挽回的问题,你都能结合学到的东西,说一些技巧、话术。

但是有用吗?真的不一定!对大多数的人来说,有些理论和技巧,是没有用的。

包括你现在学到的一些技巧,对有的人来说,可能管用。但对有些人来说,根本不适合。因为每个人的感情经历、原生家庭、人格特质,都是不一样的。在感情的世界里,没有一套百用百灵的“公式”。

我们只能根据自己的实际情况,不断的行动,不断的修正,直到找到真正适合自己的方法。

所以,光掌握一些知识是没用的。不行动,一切挽回经验都是空谈。

所以我想告诉你的是:没有真正挽回过一个人,就不足以谈挽回的经验。

如果你现在遇到了一个要教你挽回的人,你首先问问他:你挽回过吗?你的经验是“看”来的,还是“实践”来的?你帮助多少人挽回了?

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问完这些,基本上就能少走很多弯路。

因为感情这种事,你只有真的去做了,你才能知道哪些适合,哪些不适合。所以想要挽回的最大前提是,行动起来。

哪怕你现在无处下手,那你提前做一些筹备,做一些准备工作,也比“只看不落实”强很多。

这些准备工作包括:

① 你的心态建设:

好的心态,能让你在面对挽回的挫折,对方的冷淡拒绝时,心态不崩,不陷入“自我防御机制”中。能够很快振作起来,恢复正常。

② 你的情绪管理:

情绪管理得当,可以让你在面对对方的质疑、贬低时,情绪不“炸”,避免跟对方争吵,对抗。同时还能阻止你做一些冲动的事(比如疯狂骚扰对方),情绪的管控可以让你看上去很理智,很正常。对方面对你的压力也会小一些。

③ 你的认知调整:

一个正确全面的认知,能够帮助你分辨哪些是“毒鸡汤”信息,哪些是对挽回有帮助的信息。能够让你更全面的看待你们的感情问题,快速的找到彼此的矛盾点。少走很多弯路。

“纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。”古人的经验并不是随便说说的,对于挽回来说,也一样。

只有当你做好了这些准备,你才算真正的开始了行动。

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03 提高挽回的可能性,一定要做正确的事。

虽然这看上去是一句废话,但其实是一句大实话。你细品!

互联网信息量繁杂,真的需要你好好甄别。就像有很多小伙伴,会犯一些并不“常规”的挽回错误。

这些错误在很多人看来,真的很对,很有道理!但其实,真的不适合挽回的时候去做。

比如,很多小伙伴犯的第一个错误是断联。

比如刚分手时,你的前任情绪很激烈,会不停的数落你。她可能会说你只知道工作根本不爱她,说你直男粗心大意不懂她······你当时也很生气,你会跟她理论。

你告诉她:“我工作是为了赚钱,为了以后能给你好的生活。我的粗心也不是故意的,为什么这也要怪我?难道你没有粗心大意过吗?”

而她似乎并不理解你,反而会说:“你连我现在想要的都给不了,谈什么以后?”

然后你就很自然的回她:“那你现在想要的是什么?”

但这句话你没发出去,因为你被她拉黑了。

那一刻,你感觉你们之间真的完了。

后来,你就去网上找挽回的技巧啊,找怎样让前任把你从“黑名单”放出来的答案啊。找来找去,发现大部分人都说要“断联”。

于是,你就跟她“断联”了。

可是“断联”之后呢?你挽回她了吗?并没有!

她对你更冷淡了!

我说举这个例子,其实就是想告诉大伙儿,真的不要随便“断联”!因为挽回一段感情的可能性,都在“联系”里。

没有联系,你没有办法让对方切实的感受到你的变化,你也没有办法真正的化解对方的负面情绪。

这就好像,你小时候被蜜蜂蜇伤过,虽然现在你的伤痕已经没有了,时间也冲淡了当时的恐惧。你平时看到蜜蜂也不会那么慌张。但是当蜜蜂飞到你耳边,嗡嗡响的时候,你内心的恐惧还是“噌”的涌上来,你会找工具打死这只蜜蜂,或害怕得逃走。

其实“断联”也一样。

“断联”说到底,也是一种无能的逃避。就像没办法解决对方的负面情绪,就逃开,以为清净几天,对方就能冷静。结果呢?对方是冷静了,但是一看到你,情绪又上来了。

“断联”还会让对方误会你,以为你真的放下了,对方就更失望了。

所以说,“断联”会让挽回的可能性降低很多,甚至还会导致挽回失败。

毕竟,我们大多数人的感情问题,都是些鸡毛蒜皮的小事累积起来的,也不是什么深仇大恨,非要躲到对方看不到的地方。

真正需要“断联”的,是那些发生了激烈的肢体冲突,严重的原则问题,对方见了恨不得想“扇巴掌”的特殊情况。这种时候“断联”是要让对方冷静,这是对自己的保护。

所以我建议你,想挽回的话,一定要建立正确的联系方式。

怎么建立正确的联系呢?我在这里,给大伙儿分享一个我多年来的挽回经验。

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第一,先跟对方共情;

第二,给对方释放负面情绪的机会;

第三,传递你的积极情绪。

和对方共情,是接纳和拥抱对方的情绪,让对方觉得你真的理解了ta,和ta站在了同一面,这样对方就不会再和你对抗;

让对方释放负面情绪,是让ta在面对你时,释放压力,当ta对你的压力释放了,就不会将压力转嫁给你了。

当对方释放了负面的情绪后,你就可以传递你的积极情绪去填充。让对方感受到你真正的变化,化解ta曾对你有过的负面的印象(比如冲动,不理智,喜欢纠缠,不顾ta的感受等等)。

我举个话术的例子,你感受下:

“我以前很不理智,说话很冲动,让你不好受,让你生气难过,这都是我的问题。其实,我也很难过,总说一些伤人的话,完全不知道换位思考,伤了你也伤了自己。(←共情)

所以你现在这样对我,是应该的,我不会有任何怨言,如果你还想对我说什么,你可以随便说,这都是我该受的。(←让对方释放情绪)

想了这么多天,我也想通了很多事,也知道我们哪些地方有问题。我现在能心平气和的跟你说这些,不为别的,只因为我已经完全接受你说的分手了。我只希望你未来能开开心心,好好生活,我现在也朝着这个方向迈进。(←传递积极情绪)”

当你把这些话发给ta之后,ta必然需要好好消化,可能不会马上回复你。反正这也不重要,只要你将正确积极的信息传递给ta了,ta就能接收到。

只有这样ta才会觉得和你联系是一件没有压力的事,ta才会愿意跟你联系。

接下来,我再讲讲第二个大家经常犯的错误,关于“二次吸引”。

我发现很多小伙伴喜欢在挽回的时候,做一些“奇怪”的事。这些事,被解释为“建立二次吸引”。

比如在朋友圈发一些自己和异性的合照;

发一些自己玩得很“嗨”的照片(在夜店);

还有的把自己打造成与本身完全不符的形象(晒奢侈包/晒豪车);

我知道你想让对方觉得,你很有魅力很有吸引力,也能找到更好的人。

但是你有没有想过,对方也会觉得你前不久还挽回ta,这下就跟别人搞到一起了,你真的有诚意,真的对感情认真负责吗?

ta只会对你更加失望。

我也知道你想传递你积极的情绪,和快乐的生活态度。你想让ta知道,你离开了ta也能很好的生活。但是,这种生活态度我真的没有看出积极、热情在哪里,反而还会让对方误会你“私生活”很乱(没有说在夜店“嗨”不好的意思),很放纵。对你更加失望。

至于把自己打造成完美,但跟自己不符合的“人设”,真的就大可不必了。

你是什么样子,对方很清楚。更何况,ta曾经爱上你的时候,你也不是这样的“人设”啊。

你觉得,这些都是在建立新的吸引力,吸引对方重新爱上你。

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但是说真的,我要跟你普及一下,“二次吸引”是个伪命题。在感情中,根本不存在“第二次的吸引”。

因为一个人的“吸引力”对另一个人来说,一辈子只有一次,就是当初爱上你的那次。只要ta不失忆,那么这个“吸引力”就不会消失。

为什么现在你觉得ta不爱你,你不能“吸引”ta了?其实不是因为你的“吸引力”消失了,而是因为你们的感情问题,掩盖了你曾经的“吸引力”。

你想想,如果你的“吸引力”对ta来说消失了,那么你后面如何能跟ta回忆从前,如何建立“心锚”让ta和你产生感情共鸣?

如果ta需要新的“吸引力”,ta为什么不去找别人?而要找你?

如果你还不懂,那我再说得更直接一点。我们很多人找伴侣,其实只有一个“模板”。不管未来和多少人谈恋爱,这些人都是按照这一个“模板”来对比的,都具备“模板”里的同一种特质。

比如你喜欢有个性、比较独立的女人,那么你未来的伴侣,大概率都会围绕“独立、有个性”来找。哪怕有的是长发,有的是短发;有的长得好看,有的颜值一般;有的有个性但不独立,有的独立但没个性······但始终都会具备其中一个特质,这个特质就是“吸引力”。

再比如你喜欢温柔、会照顾人的男人,那么你找的男友,也集中在这一点。可能他的年龄不同,颜值不一样,身高不同,性格也不同,但是一定具备了“会照顾人、温柔”等特质。

这就像《情深深雨蒙蒙》中,陆振华娶了那么多老婆,每一位老婆都是按照初恋的“吸引力”来选的。可见,在感情中,“吸引力”对每个人来说,是相当专一的。

所以,我真心劝你,不要执迷于“建立二次吸引”了。

如果你想通过发朋友圈,来唤醒ta对你的吸引力,那么你要做的,是要传递你真实的积极情绪,不是那种做作的“演戏”。

你要发表你真实的快乐生活,而不是“人设”。

我举个例子,如果你要发朋友圈,你完全可以从实际生活出发,挖掘一些让你感动、快乐的点,完全可以这样发:

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这样的朋友圈,就很能传递你很细心很善良的品质,也给人一种你很懂得观察生活,且生活得很不错的感觉。

只有你真的取得了改变,你才能真正的让对方看到,感受到。

套路只能管用一时,绝对不能帮你真正挽回一段感情。

我一直认为在感情里,真诚永远比“套路”,更让人感到温暖,也更能长久。

所以,在挽回时,你一定要分清楚,那些大家都觉得正确的挽回理论,真的就一定适合你吗?你这样做会不会让对方有不好的误会,会不会阻碍你的挽回,增加挽回的难度?

我希望你,在做任何行动之前,带着理智的头脑衡量一下。

最后,我总结一下,挽回失败了不要紧,总结一下经验再次出发。其实感情这种事,是有很多可能性的。

即使ta现在不理你,对你反感,但这些都抹杀不了ta曾经爱过你的事实。如果你真的想挽回,那就重振信心和精神,多坚持一段时间,去影响ta,让ta慢慢发现你的变化,慢慢地接纳你。

你得知道,挽回成功与否,基本上都握在你自己的手里。只要你能够做好充分的准备,及时跨出挽回的第一步,挽回的几率会增加一大半。只是很可惜,大多数的人,都卡在了这里。

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